Io non sono un arredatore, ho un gusto che viaggia tra il pessimo e l’insensato, ma su una cosa non transigo, le posate hanno la loro merdosa forma e tale deve rimanere, sono state studiate per non dare fastidio durante il desco. Non impegnarti il cervello e non farti sporcare. Non sono belle, non sono brutte, sono posate, il loro nome le identifica come tranquille-moderate, altrimenti si sarebbero chiamate isteriche.
Tutto è iniziato perché mi venne portata a tavola una (secondo loro) forchetta… ora il termine non è mai messo a caso, questa, a casa mia non si chiama forchetta, ma bensì tridente, una forchetta 3 rebbi è un tridente, con 2 una forca con 1 non è una forchetta ma uno spiedo.
Ergo se tu mi presenti questa posso al massimo tentare di dominare i 7 mari, ma di certo non posso nutrirmi con gusto e piacere di farlo.
Se la tua idea di convivialità è, fare in modo che ognuno di noi abbia un ruolo nell’olimpo, allora ci sto, ma tu mangi con un cazzo di fulmine e un altro mangia nudo con arco e frecce.
La ricerca
Potevo anche chiuderla qui la questione, ma mentre cercavo la “posata di design” mi sono imbattuto nel solito estremo dettato dalla noia di qualche scellerato designer. La parola design non identifica una cosa particolare, realmente ogni cosa prima disegnata e poi realizzata è “design” ma si ottiene spesso di idealizzare il design in “rivoluzionare” oppure “innovativo” oppure “essenziale” oppure “altre cose” io dico “una cazzata scomoda e pacchiana”. Comunque senza aprire discussioni sul design, in rete trovi
queste sulla destra… Ma cosa cazzo sono? una è una paletta e l’altra una schifosissima CUCCHIETTA? Ma porca troia. Poi trovi queste (sulla sinistra ) che non permettono il facile trasporto, non consentono un comodo utilizzo e chi ha pensato di sostituire le 3 posate con una polivalente non si è mai trovato ad affrontare la comune situazione di combinazione coltello-forchetta. Anche se può sembrare assurdo ai più del design, in realtà è una cosa molto comune, quindi presumiamo che ne prendiamo 2 in mano, una per tagliare ed una per inforchettare, ci troveremmo nella situazione di dover mangiare con la stessa capacità motoria di Raffaello delle tartarughe ninja (sulla sinistra).
Una forma curiosa è proprio questa, hanno esagerato
nelle punte, il coltello sembra una spatoletta dalla punta arrotondata, insomma sembra di mangiare con i gadget del Didò.
Tutto questo perché un giorno mi hanno portato una forchetta con tre rebbi.
Morale della storia: Non bisogna cercare la morale dove non c’è. A volte è semplice polemica, o sono semplici cazzate.
Morale della morale: E’ assai bello dire REBBI! invece di DENTI!
Per quanto, se fossi io il lettore direi che forchetta è proprio il vezzeggiativo di forca, essendo usata su una tavola, ma dopotutto è divertente, quindi perché sottolineare la scorrettezza insita in questo post?
Ahahaha mi hai rallegrato la giornata :D
RispondiEliminaCi sono tanti tipi di forchette: quelle con 4 rebbi per mangiare primi e secondi, quella con 3 rebbi solitamente per il dolce e la frutta, quella piccola con 2 rebbi per i sottaceti, quella grossa con 2 rebbi per arrosti, quella con 1 rebbio solo è uno spiedo.
Poi c'è la grande famiglia dei coltelli: a punta, taglienti, seghettati, a spatola, per frutta, per dolci, per carne, per formaggi, per pizza etc etc... il coltello della foto col set di posate non è un coltello, secondo me è una spatola per burro o quella che si usa per spalmare la marmellata sul pane a colazione e si, effettivamente, ricorda i gadget del Didò AHAHAH!!
Sono pignola, io.
T'assicuro che quella spatoletta da dentista è un coltello. :)
EliminaPerché che ce li hai a fare i followers se poi non possono sottolineare le scorrettezze dei tuoi post?
RispondiEliminaSì, dire rebbi è divertente, la morale pure: mai invitare Adespoto a cena.
Ahahhaha sono un ottimo commensale, sono simpatico, educato, e romantico, secondo me so un buon acquisto. E so dire rebbi. E la mia polemica è apprezzata, questo è ciò che conta. BALLA DI FIENO.
EliminaNon provare a venderti sul blog. Poi se legge lei si incazza.
EliminaNon era mica un offerta, era una considerazione. :D E che lei si incazzi è indubbio, è una delle cose che adoro, riesce a trovare sempre il modo per indispettirsi.
EliminaLa forchettina a tre punte serve per il dolce ...
RispondiEliminaSe proprio dovevano fare gli splendidi, potevano portarti quella a due punte, tipica del medioevo :)
Ah, per me il coltello... deve tagliare come una spada di Hattori Hanzo, sia chiaro!!
Moz-
O un Miracle Blade
Eliminacome diavolo fai a mangiare con il "tris" di posate?!
RispondiEliminaE' quello che mi sono chiesto quando le ho viste, pensa le vendono veramente.
EliminaNo! A tre rebbi no! Mi mette ansia!
RispondiEliminaPer non parlare di quel trabiccolo dove ci sono forchetta, cucchiaio e coltello tutti insieme!
No no no. Sono invenzioni malvagie!
Infatti il diavolo non è dipinto con una forchetta normale!
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